Nach den Monsun … Abtrocknen nicht vergessen!
Ein ganzer Mann dank Brusthaarextensions!
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Süße Marzipan Merchandise Figuren zum Vernaschen oder mit dem Auto drüber fahren!

Schon in jungen Jahren war ihr Talent zu erkennen.

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Beeindruckende Auftritte von Bill und Tom und irgendeinem anderen Typen.

Schnell waren Bill und Tom auf den Geschmack gekommen!

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Das Grauen erwartet euch…

Wieder öffnet sich das Tor zur Hölle und spuckt kleine schnulzensingende Kinder mit Knopfaugen, Männer mit Röcken die sich drehen können und Hupfdohlen die 10 Kilo Gewichte an ihren Nippeln hängen haben (während sie nackig den Casatschok geben) aus dem Schlund.

Kurz gesagt – jeder, der seit dem Wegfall der nachmittaglichen Talkshows keine Heimat mehr hat, hängt jetzt in den RTL Studios ab und führt seinen Quatsch vor.

In der Jury wie immer ein knittriger alter Sack, ein lustiger Quoten-Neger von dem man fast glauben möchte er wäre auch noch schwul und eine bedeutungslose  Spielerfrau, die einen Sack Zwiebeln und ein Messer unter dem Pult liegen hat.

Wer übrigens immer noch vermutet, es handele sich bei der Freak-Show um Live-Unterhaltung, der möge bitte darauf achten, wie oft die Jury ihre Klamotten zwischen den Nummern wechselt. Das schafft noch nicht mal Copperfield.

Alternativ gibt`s auf N24 eine 3 stündige Kronzucker Reportage über eine mittelständige Fabrik in Rumänien die kleine Beutel zum Hundescheißeaufsammeln im Park herstellt oder auf Pro 7 die große 5tägige nonstop Promi-Graswachshow mit Stefan Raab.

Heavy Metal oder Aluminium?

Als ich die ersten Trailer von Brütal Legend gesehen habe war ich ja skeptisch, doch dann hat mich die PR Maschinerie und die allgemeine Euphorie am Schlafittchen gepackt und einfach mitgerissen – Pflichtkauf!

Ach und was wurde in den letzten Wochen doch voller Ehrfurcht der Name Tim Schafer erwähnt, als wäre er der Heilsbringer der an Originalität stagnierenden Gamesbranche. Doch Full Throttle hin oder Grim Fandango her, der gute Mann ist Programmierer, kein Designer und erst recht nicht der Tom Jones der Spielewelt … meinen Schlüpfer bekommt er für dieses Machwerk nicht!

Über die Story muss ich mich nicht auslassen und über den tollen Soundtrack sowieso nicht. Neben den Headbangern ist Roadie Eddie ist zweifelsohne das Highlight des Spiels – seit langer Zeit mal wieder ein Character der die klassische Heldenreise bildschirmfüllend und augenzwinkernd absolviert – Jack Black, der seit School of Rock dieses sonderbare Image des rebellischen Rock`n Rollers inne hat, macht seine Sache gut.

Doch das Spiel verschießt bereits in den ersten Stunden sein Feuer und verliert sich in sonderbaren Genre-Mischformen. Anstatt sich auf die anfänglich tollen Hack`n Slay Einlagen zu konzentrieren, verwurstelt sich das Ganze zunehmend mit belanglosen Rollenspielansätzen, sowie sonderbaren Strategie und Minigame Einsätzen deren Ziele zum Teil gar nicht nachvollziehbar und damit schnell nervtötend sind. Selbst die Massenprügeleien sind irgendwann sinnlos, da man Freund und Feind zum Teil kaum unterscheiden kann und man willkürlich auf alles einprügelt was in der Nähe ist. Und so kutschiert man in seinem kleinen Bobbycar Auto “Teufel” von Ort zu Ort und kämpft gegen diverse Gegner bzw. Boss Gegner … das ist genauso unspektakulär ist wie es sich anhört.

Das visuelle Design ist zwiespältig. Wird gleich am Anfang präsentiert wie eine Heavy Metal Welt auszusehen hat, verwandlt sich die Umgebung schnell in eine belanglose Teletubbie-ähnliche Hügellandschaft mit ein paar klischeehaften Vulkanen und einer kaputten Autobahn. Die relativ kleine Welt lässt sich frei befahren, allerdings gibt`s keinen Grund dafür, denn dort gibt es nichts Interessantes zu sehen, da hilft auch der Tag/Nacht Wechsel nüscht.

Richtig peinlich wird das Ganze dann, wenn z.B. das Alter Ego des armen Lemmy Kilmister mit einem unglaublich peinlichen Trike durch die Gegend kutschiert, das aussieht wie eins von diesen Elekrowägelchen für alte Leute. Oft kann man sich des Eindrucks nicht erwehren, daß die Designer nicht so recht wußten wie sie die Heavy Metal Thematik umsetzen sollten … schade!

Der Schwierigkeitsgrad auf einfacher und mittlerer Stufe ist ganz weit runtergeschraubt und selbst für einen wie mich wenig fordernd, deswegen hat man immer dieses eigenartige Gefühl ein PopCap Game zu spielen.

Fazit:
Da wollte aber mal jemand zeigen was er auf dem Kasten hat! Schade … hat nicht geklappt. Man sollte sich vorher überlegen was für ein Süppchen man kochen will und welche Zutaten man dafür braucht, denn ansonsten bekommt man anstatt einer köstlichen heißen Bouillon nur lauwarme Matschepampe für den Knast. Highway to Hell? Eher Landstraße nach Klein Kleckersdorf. Heavy Metal? Leider nur Plastik.

Urteil: Ganz okay – aber auch nicht mehr.

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Val Kilmer grinst sich einen…Schrott oder Geheimtip?

Als Folge der Erderwärmung erwachen parasitäre Käfer aus ihrem Dornröschenschlaf und nisten sich zuerst in `nem ollen Eisbären und dann in ein paar ollen Wissenschaftlern und leicht dümmlichen Studenten ein, die in Folge nach und nach hops gehen … au Backe, wie originell! Die letzten 5 Minuten spare ich mir, weil das Ende absehbar ist.

“Frozen” ist also munter zusammengeklaut und enthält obendrein diverse Logigfehler – die Vermutung liegt entsprechend nahe, daß das Ganze zwangsläufig im Orkus des belanglosen Horrortrashs verschwinden wird!

Tut es aber nicht, denn der Film ist wunderbar konventionell gefilmt und zaubert durch die schon fast schmerzhaft statischen Kamera-Einstellungen und reduzierten Schnitte eine zum Teil recht bedrückende Atmosphäre auf die Mattscheibe, die streckenweise an die düsteren Visionen diverser 70er SciFi und Horror Klassiker zu  erinnern vermag. Die Schauspieler sind passabel und bis auf  Bleachmops Val Kilmer eher (erfrischend) unbekannt,  die mitunter recht deftigen visuellen Effekte und Szenen (Stichwort: Blutstrullerei) ziemlich ordentlich.

Nicht falsch verstehen – für einen Leinwandklassiker hätte das B-Machwerk nie gereicht … aber für einen schaurig-launigen Abend mit Dosenbier und kalorienangereichertem Zeugs ist er mehr als gut geeignet und eine Alternative zum 1000sten Folterfilm ist er sowieso.

Eine Frage bleibt – warum in aller Welt heißt der Film hierzulande  “Frozen” (Gefroren) und nicht wie im Original “The Thaw” (Das Tauen)…?

Fazit: “Unterhaltsamer Trash mit netter Optik!”
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Die nackige Wahrheit …. nur hier!

“Ich hatte die Extensions so satt, die engen Klamotten und die ständigen Witzchen, die auf meine Kosten gemacht wurden!” so der Schauspieler, der heute morgen sichtlich gezeichnet und geschminkt in die Pressekonferenz ging. Jetzt könne er sich warm anziehen, da er gegen Auflagen des Lederknebelvertrages verstoßen habe – trotzdem sei es Zeit für ein “Cuming Out” gewesen, da er es satt hatte sich für jeden zu bücken. “Ich kam mir vor wie ein Stück Seife im Männerknast!” so der Schauspieler aus Bad Schmulenhausen, der sein Gesicht hinter einer großen rosaroten Brille verbarg.

Obwohl er gerne wieder zum Theater gehen würde, lehnte er die Rolle der Madame Butterfly ab, da er dringend Urlaub brauche, jedoch wurde eine Reise nach Indien durch den Monsun verhindert.

“Ich möchte gerne in die USA, wo mich niemand kennen wollte!” so der 38jährige. Er habe bereits über eine neue Karriere als Polizist, Cowboy, Indianer, Bauarbeiter, Soldat oder Lederrocker nachgedacht, doch das sei noch Zukunftsmusik.

Extravagant … Bill Kaulitz`neue Frisur!

Ziemlich gewagt was der gute Bill sich da von seiner Stylistenmaschinerie aufschwatzen lässt – aber die Fans haben die immer neuen Stylings der deutschen Pop-Ikone stets begeistert aufgenommen, warum auch nicht dieses mal?

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